Pendekar Jomblo
selamat pagi para kaum jomblo yg budiman (bujang menyendiri tak berteman)
selamat datang kembali di blog gue yg seperti aspirin untuk para jomblo (nunjuk muka lo) (dan juga lo yg nyengir)
biar enak baca nya tolong close tab uc brouser dan mamatikan VPN kalian. karna ini padat informasi (informasi sesat)
ntah kenapa di pagi dingin ini, gue habis hujan-hujanan naik motor, tiba-tiba gue jadi pengen bahas mengenai jomblo dan keadaan nya.
buat lo yg jomblo dan kedinginan , gue sarankan pake salonpas atau balsem geliga biar agak anget.
karna cewe-cewe bakal lebih milih masuk kulkas ketimbang lo peluk, biar beku sekalian.
gue sendiri adalah mantan pendekar jomblo yg selalu menegakan kebenaran dan keadilan tapi versi VPN.
berhubung stok jomblo udah abis such as : rangga, robbit, musang dan joni udah pada married. udah sold out semua.
gue udah ga kefikiran buat mencaci jomblo lagi. makanya tahun 2016 terakhir bikin cerpen tentang jomblo. kalian bisa baca JOMBLO GAES 1 , 2 , 3 . tenang itu cuma 3 baris. gue yakin lo bisa.
karna yg puluhan baris aja lo sanggup kan? |1|2|3|4|....|20|21|22|23|.... gausah pura-pura bingung lo kodok.
gue tau menghitung angka dalam kotak biru itu adalah sebagian dari tugas nyenuk (nyenengin menu) menu makanan dan minuman. (aman, aman)
atau sekarang lo udah punya cewe? halah ga usah sombong dulu nyuk (kunyuk). karna itu justru bagian tersulit nya.
nih gue kasih tau ya, kalo lo jomblo. memang setiap malam minggu lo cuma bisa ngegandeng bantal guling dan mengheningkan cipta.
namun ketika udah pacaran lo jusrtu makin galau lagi, seriusan.
karna pacar lo bisa-bisa menjadi seperti cuaca yg ga bisa di tebak. lo bisa janjian sma dia, itu bukan kek mesen cireng. bisa di tunggu. tapi lebih rumit.
nih gue contohin temen gue, dia berinisial R.A.N.D.I .
anjir, namanya keren banget. pasti lo ga percaya dia jomblo kan?
kalo gue Haqqul yakin dia emang pantas jadi jomblo. karna aura VPN nya kuat banget.
misalnya ada orang mau maling pas ketemu sama randi, si maling bakal batalin niat nya. karna kalo ketangkep takut di kira jodoh yg di pertemukan. karna itu si maling pasti milih di gebukin warga sekitar ketimbang di tangkap randi.
bisa jadi malingnya sampe nyerahin diri ke pak RT: 'Pak, saya emang maling, tapi bukan jomblo. Tolong jangan disamain'
FYI, randi adalah seorang petugas satpam di perusahaan komunikasi.
gue waktu pertama kali ketemu dia vpn gue idup sendiri, jadi gue tau dia terinfeksi penyakit yg nama ilmiah nya Jomblopiluhatiius . yaitu sejenis penyakit yg cuma kumat di malam minggu dan tanggal merah.
gue jadi curiga di rumah randi ga ada kalender yg merah. walaupun libur nasional.
jadi ceritanya, si randi udah punya cewe. dan dia udah siap jalan yakan, udah rapi, baju di masukin , kolor di keluarin. udah pake parfum selevel minyak nyong-nyong dan kembang tujuh rupa. randi juga udah persiapkan dana yg udah di efensiesi dari makan siang bergizi nya , harus nya makan nasi bungkus 3x sehari. dia bela-belain nyedu super bubur sama mie gelas agar malam minggu nya ga rungkad (tumbang).
udah siap jalan yakan. tiba-tiba pacar nya chat gini
cewe : "malam ini aku ga mau keluar ya, aku mager banget"
Randi : "lah kenapa yank? abang udah terlanjur ganteng nih"
cewe : "dasar! semua cowo sama aja!! ga pengertian!!"
Randi : "yaudah iya iya.. klo gitu abang mau main ML aja "
cewe : "dasar!! ga NGEH banget sih jadi couo!! kita putusZ.. KZL!!"
randi : "ayank mau nya apa?? coba sini cerita ..."
cewe : " percuma .. kamu ga akan ngerti... "
randi : "emang lo pake bahasa apa? sansekerta..?"
Dan akhir nya, randi lebih memilih jadi jomblo ketimbang harus kursus bahasa sansekerta.
oke sampai sini dulu cerita nya.
yg mau daftar jadi cewe nya randi gue persilahkan. syarat nya gampang,
fotokopi ktp ketua adat 1 rangkap, fotokopi buku tabungan ngaji nya sedus. sama pas photo 6x9 sambil kayang nya satu album aja. ga kok .. kalo mau minta wa randi, komen di bawah ya mbah.. eh mbak.
