PAGAR LAUT

Daftar Isi

Pagar laut menjadi rame karna banyak nya isu bahwa ada laut yg di kapling oleh bambu sehingga mengganggu nelayan ketika melaut, dan menjadi polemik besar di negara konoha.

**Pagar Laut**

Pagar laut lagi rame dibahas gara-gara ada isu laut yang dikapling pakai bambu, bikin nelayan susah melaut. Polemik besar di negara Konoha. Tapi jujur aja, pagar laut ini belum ada apa-apanya dibanding pagar laut ala jomblo. Cuma jomblo yang paham betapa menyedihkan (dan ngeselin) situasi ini. Dan sebagai alumni jomblo garis keras, gue bakal cerita gimana pengalaman ini terjadi di masa keemasan, alias tahun 2012.

---

**Flashback ke 2012...**

"TENG! TENG! TENG!" Bunyi lonceng sekolah menandakan kelas sudah bubar.

Sebagai ketua kelas yang baik dan soleh, gue langsung mimpin doa bareng teman-teman sebelum cabut. Abis itu, langsung gas ke parkiran motor. Baru aja mau starter, ada SMS masuk dari Rangga:

**"Pret, lo di mana? Sini ke kompi, gue mau ketemuan ama cewek nih!"**

Sebenernya gue mau bales, "Eh iler cicak, gue capek nih," tapi gue urungkan niat. Soalnya, ada satu kata kunci yang bikin gue nggak bisa nolak: **"Cewek".**

Jangan nyengir dulu, bro. Di zaman itu, kenalan sama cewek itu susah! Harus nekat ngacak nomor, atau kerja sama sama abang-abang konter buat dapetin kontak. Resikonya? Bisa ditelpon balik sama bapaknya atau malah dikutuk jadi batu. Nggak kayak anak zaman sekarang yang cukup adu pergoy di TikTok, besoknya udah jadian.

Dulu, buat kenalan lo harus nyapa manual: **"Hai, boleh kenalan nggak?"** Syarat lain: rambut lo harus emo style, yang minyaknya bisa buat goreng pisang sekampung. Anak-anak emo di Google keliatan keren? Itu karena tampang mereka mendukung. Kalo di Linggau? Banyak yang maksa ikut tren, tapi malah kayak vokalis Kangen Band versi downgrade. Temen gue pernah usaha panjangin rambut buat emo-an, eh pas masuk sekolah malah diusir satpam. Dikira pemulung lagi cari kardus Indomie bekas.

Belum cukup sampai di situ, wajib juga pake celana pensil. Tau celana pensil? Itu celana yang makin ke bawah makin sempit. Kalo bisa, jempol kaki aja yang muat. Mau boker aja, belum sempet buka celana udah keburu meledak.

Setelah semua modal terpenuhi, baru deh lo coba PDKT. Kalau sukses, cewek bakal jawab, **"Boleh, kak"**, terus minta nomor lo. Lo bisa mulai dari ingetin makan, minum, bahkan bonus reminder siksa kubur biar makin perhatian. Dan jangan lupa, metode penembakan klasik via SMS:

**"s3bEn3rny4 aq uD4h l4ma l0ve sm u CykK"**

Kalau dia bales **"isss"**, siap-siap mental. Itu artinya muka lo mirip kadal laut.

---

**Balik ke cerita utama...**

Gue langsung gas ke kompi buat ketemu Rangga. Sampai sana, gue liat dia lagi ngobrol sama cewek berjilbab.

**Gue:** "Oy, Cir!"

**Rangga:** "Oy, sini-sini, kur kur kur!"

**Gue:** "Brengsek, lo kira gue merpati?"

**Rangga:** "Wkwkwk."

Gue melongo liat cewek yang baru dia kenal ini. Terus, dia ulurin tangan ke arah gue.

**Rangga:** "Nih, Dek, temen abang. Namanya Kucir alias Mimin."

**Gue:** "Hai, cewek, boleh kenalan?"

**Cewek:** "Bisa nggak, jangan pake template terus?"

**Gue:** "Hehe, sori, mulut gue suka nge-paste sendiri."

**Cewek:** "Nama aku Puput, aku sekolah di SMK 2 Megang. Kalo kamu?"

**Gue:** "Nama gue Charlie Van That Hitem, gue sekolah di—"

**Rangga:** "Di belakang kuburan!" sambil nunjuk TPU deket sekolah gue.

**Gue:** "Weh, jangan salah! Gitu-gitu sekolah gue salah satu sekolah LEGEND di Linggau. Banyak yang sukses!"

**Rangga:** "Iya, yang lulus di sana sukses jadi bapak-bapak dan ibu-ibu."

**Puput:** "Oh, di sana ada sekolah, ya?"

**Gue:** "GAK! DI SANA CUMA ADA POS KAMLING!" *sambil megang golok.*

Rangga & Puput: "Wkwkwk!"

Beneran, sekolah gue tuh mepet sama kuburan. Denger orang yasinan udah biasa. Saking seringnya, temen gue ada yang jadi ustaz dadakan, tiap ngomong pasti ditutup dengan "A'ma badu." Yaa, versi gue sendiri, sekolah gue tetap yang terbaik!

Tapi ada yang aneh. Pas liat Puput, gue ngerasa familiar. Pernah liat di mana ya? Tapi kapan dan di mana, gue nggak inget.

Sementara itu, Rangga mulai ngegas pake gombalan cabulnya.

**Rangga:** "Tau nggak beda tahu bulat sama kamu?"

**Puput:** "Apa tuh?"

**Rangga:** "Kalau tahu bulat digoreng dadakan, kalau kamu di hati aku selamanya."

*Puput ketawa nutup mulut.*

**Gue:** "Sahae lo buntut kuda."

**Rangga:** "Terus, kamu tau nggak beda wifi sama kamu?"

Sebelum Rangga sempet ngelanjutin gombalannya yang seumuran Firaun, gue langsung potong.

**Gue:** "Iya, gue tau. Wifi bisa jauh, kalo muka lo, kurang jauh."

**Rangga:** "Gue nggak nanya lo, koplak!"

**Puput:** "Wah, apa tuh bedanya, Kak?"

**Rangga:** "Kalau wifi bisa jauh, kalau kamu nggak bisa jauh dari hati aku."

**Puput:** "Wah, abang romantis banget, ya. So sweet..."

Gue cuma bisa melongo. Seriusan? Masih ada cewek yang terkesan sama gombalan model begini? Apa dia baru keluar dari goa?

---

Oke, bersambung, gaes! Jangan lupa share dan bantu gue terus berkarya!

**Blog:** [cepenputera.com](https://cepenputera.com)  

**FB:** Mukhlas Ade Putera  

**WA:** 0895-3298-68048